11 jun. 2012

Breve Guía para el Novel Cacerolero

A mí, de chico, intentaron inculcarme ciertos valores, como el de ser solidario con aquellos que lo necesitan. Y me parece que sería egoísta de mi parte si no le diera una manito a aquellos pichones de garcas que se proponen ingresar al fascinante mundo de la Essen abollada. Por esta razón, ahí van unos humildes consejos:

1) Cómo vestirse para el evento: un aspirante a garca nunca, pero lo que se dice, nunca, debe perder de vista que uno es lo que le ven puesto.  Por eso, el cuidado en la elección de la vestimenta es un detalle fundamental que hablará de usted, y no sólo en su círculo más cercano, sino en la televisación en directo. Recuerde que, por este motivo, tanto los hombres como las mujeres deberán tener una ligera base de maquillaje, porque si no, no darán el look adecuado para las cámaras, y corren el riesgo de no ser reconocidos por sus parientes, socios y amigos.
 No se prive de decir que ama a Mauricio y a Lanata.
2) Las Consignas: Recuerde que no se trata solamente de golpear la cacerola, sino que Ud. está ahí para demostrar su odio y su desprecio a la chusma que okupa (sí, con K) la Kasa de 
Gobierno, la diktadora korrupta a la que sólo le interesa rapiñar la Kaja. Como pequeño consejo práctico, trate de robarle a alguien (preferentemente a un pobre) un diccionario, ábralo en la letra "C", y arme todo tipo de frases agresivas, injuriantes, descalificadoras, simplemente trocando la letra "c" por la "k". No es necesario que dichas frases tengan sentido alguno, salvo manifestar su asco. Recuerde contraponer esta inmunda basura con el resplandeciente Mauricio.
3) Los argumentos: Usted debe estar preparado para ser entrevistado por un medio periodístico. Como gracias a Dios no todos somos iguales, puede que le hagan una glamorosa nota en La Nación, donde le podrá enviar saludos a su prima Finita, salir por TN a grito pelado demostrando su hartazgo por la restricción de la compra de dólares, o finalmente, practicar tiro al pichón si el notero es de 6,7,8, Página/12, etc.  Por favor, no olvide de manifestar lo buen estadista que es Mauricio, y lo que sería de este bendito país si a él lo dejaran gobernar.
4) Motivos para cacerolear: si Ud. es gente como uno, debe ser exquisitamente claro en su elección del motivo, porque tampoco es cuestión de tomar frío todas las noches. Cacerolear por la tragedia de Once, por la muerte de mujeres en abortos clandestinos, la falta de gas en el Borda o por el envío de un submarino nuclear serían temas dignos de decretar su inmediata expulsión del country. No y No! Ud. debe cacerolear porque le aplican un pequeño aumento en el impuesto inmobiliario de sus 3.000 hectáreas en el núcleo sojero, o porque no le permiten comprar todos los dólares que le gustaría. Esos sí son derechos y garantías individuales vulnerados por la diktadura.  Haga notar que con Mauricio nunca pasaría eso.
5) Acerca del uso de la servidumbre en el caceroleo: dado que a las mayorías ignorantes no le importan los temas que desvelan a la gente como uno, y que todavía no estamos pudiendo juntar un número importante, se hace necesario engrosar las delgadas filas caceroleras con la servidumbre (que, por otra parte, está más acostumbrada a manipular los elementos de cocina). Esto, si bien es necesario, también tiene su costado indeseable, porque sería de muy mal gusto que apareciera a su lado en las fotos o imágenes televisivas. Aquí le brindamos una solución: organícense junto a otars personas de su alcurnia, ocupen ustedes los primeros planos, y dejen a esos seres escasamente presentables al fondo, ente sombras, las que combinadas con el color de su cutis sólo dará aspecto de "bulto", y Ud. no pasará vergüenza ajena.  Recuerde periódicamente instruir a su servidumbre acerca de que vote a candidatos de Mauricio.
6) Dónde cacerolear: tan importante como su vestimenta, es el lugar que Ud. elija para llevar a cabo su protesta ciudadana; es más, debieran de tener perfecta armonía su ropa con la fachada del edificio. Por ejemplo: Ud. no puede ir con un conjunto de carpincho y pararse delante de un edificio con mucho aluminio y vidrios; no, Ud. debe elegir la fachada de una vieja casona o embajada, donde se vea su buen gusto. Tome en cuenta que sólo se puede cacerolear en lugares donde valga la pena vivir: Barrio Parque, Recoleta, Palermo. A lo sumo, los más osados, en la Plaza de Mayo (se ofrecen visitas guiadas para conocerla). Para quienes hayan tomado esta última opción, es obligatorio que se posicionen de cara a Punta del Este (es decir, hacia ese edificio rosado que está para el lado del río, pero estimo se ubicarán mejor cardinalmente de este modo). De paso, comprenderán un poco mejor a Mauricio, que todos los días tiene que mirar ese espectáculo denigrante.
Espero que estos sencillos consejos puedan serles útiles, dado que como se perfilan las cosas, restan varios años para seguir masticando bronca y esperar al mesías que nos vuelva a integrar al mundo.

 

29 comentarios:

Ricardo dijo...

Creo que pronto algunas marcas de ropa cheta aprovecharán la coyuntura y mandarán vendedores ambulantes a los cacerolazos. Así como en la cancha gritan "camiseta', bandera' y gorro'...", acá gritarán "¡boinae'carpincho, pañuelitoparaelcuello y camperae'gamuza!".

Sujeto dijo...

Ricardo,
Como cacerolear debe dar hambre, siguiendo tu idea, podrìa haber tambièn oferta gastronòmica: "al sushi, al sushi","canapecitos con caviar", "hay sanguchito de lomo" y otras menudencias...
Abrazo

Daniel dijo...

Juajua! Bueníiiisimo, amigo Sujeto.

Moscón dijo...

¿Y el escalafón?Hay que organizar el sector VIP,viejo,no vamos a andar mezclando los rasca de 100 hectáreas con la high society de mas de 5000.
La revista Caras no va a andar tolerando que se mezcle el charme de la gente glamorosa con los aspirantes a garcas de bajo score.

Abrazo

Hilda Mendoza dijo...

Muy bueno y agradecida por la ayuda pero, ¿a Plaza de Mayo? no y no, ya se lo dije a María Pía. Es un lugar que huele a cabecita negra... veo la fuente y pienso en esos "piecitos" mojados a la vista de todos y ni una toalla para secarlos!!! Además, ¿habrán matado pulgas y piojos? No,no... Hay mucha inseguridad en Plaza de Mayo...

Sujeto dijo...

Abrazo, Daniel

Sujeto dijo...

Che Moscón
Lo que pasa es que éste es el momento de constitución de las huestes justicieras del dólar, y vos sabés que en los momentos iniciales está todo mezclado, y después decanta. Pero sí, se hace imprescindible llegado el punto sostener la pureza de cuna.
Abrazo

Sujeto dijo...

Hilda:
Es cierto, por eso muchos prefieren cacerolear en Olivos, que es más friendly, y mucho menos contaminado. De todos modos, y honrando las mejores tradiciones gauchescas, se podría ir a la Plaza de Mayo si previamente se la bombardea con desinfectantes y un cahito de glifosato...
Abrazo

roberto dijo...

Hola Sujeto, muchos parecian que las pilchas las compran en la Salada, así les queda más guita para comprar dólares. El odio envejece y estos ya tienen olor a naftalina.

Un abrazo

Sujeto dijo...

Roberto:
Y, son capaces, que tengan guita no implica que no sean ratas...
Abrazo

Anónimo dijo...

muy bueno , te felicito , seas quien seas.


Tomás

Sujeto dijo...

Tomás,
Te agradezco, seas quien seas.
Saludos

Residente. dijo...

Algo así como las cacerolas de la abundancia; los militantes del dólar (otra cosa que me molesta: la moneda de acá es el peso !!). Al margen de tu análisis, lo que pensé cuando me enteré de esa movida (y lo que más me molestó, por cierto) es la construcción que hacen los medios, en términos generales, sin poner en foco a alguno en particular: si esa protesta la hacían personas de barrios bajos, seguro venían los muchachos de verde y sus palos a abogar por el no caos de tránsito, y los protestante serían unos vagos que quieren planes y vivir del Estado; pero como lo hacen las familias paquetas, los polis las protegen y no se genera caos de tránsito ni enojo en los nunca ponderados taxistas. Esa es la distinta vara con la cual miden ciertos aconteciemientos, subyace, modestamente creo, una cuestión de piel. Hay una discriminación encubierta. Suscribo lo del odio de esas personas, es más noble que vayan a vitorear al político que los representa, pero no, riegan odio nomás; y de los que escuché, solo encontre definciones generales (que estamos en una dictadura, por ejemplo), pero no encontré argumentos fuertes que sostengan sus dichos; quizás no los tengan, por eso el odio es una salida. Otra contradicción, una señora diciendo "no tenemos libertad", y al decir eso demuestra que tiene lo que dice no tener: increíble.

Saludos Sujeto.

PD. Me gustaría que pases por el blog, si bien la entrada es de hace unos días, tu visita será bien recibida.

Rucio dijo...

Sólo agregaría 2 cosas: 1) Use las cacerolas de salir, reservadas especialmente para la ocasión, son más acorde con la trascendencia del evento. Aparte queda feo que lo/a vean a uno/a con feas ollas ollinadas o con restos de comida quemada pegada en el fondo.2) Use intensivamente al manifestarse ante la prensa y/o entonar cánticos, la primera persona del singular. El "YO" nos identifica y diferencia esencialmente de esa chusma populista adicta al uso del "nosotros".
Saludos Sujeto.

Sujeto dijo...

Hola Residente:
Con gusto me pegaré una vuelta por tu blog.
Por otra parte, no quise hacer ningún análisis, porque me pareció tan bizarro todo, tan "novela costumbrista" de nuestras clases más acomodadas, que sólo me generó ironía. Lamentablemente es más que cierto lo de la distinta vara, y respecto al odio, es visceral: odian todo lo popular.
Abrazo, y muchas gracias por la lectura.

Sujeto dijo...

Rucio:
Es cierto, imperdonablemente olvidé el detalle de la "herramienta de trabajo", que bien mencionás en (1). Eventualmente, las que están más feas deberían ser utilizadas por la servidumbre, porque también hay que marcar distinciones.
En cuanto al punto (2), muy fina apreciación la suya.
Abrazo

Luis Quijote dijo...

Le dejo una foto acorde a sus consejos.

Y aprovecho para comentarle a Hilda Mendoza que no pude comentar en su blog.

Sujeto dijo...

Buen aporte, Luis.
La imagen habla por sí misma.
Gracias, Abrazo

Hilda Mendoza dijo...

Y... sí... Cacerolas nuevas compradas para la ocasión... Si van a cacerolear, no se van a pavonear mostrando la miseria... Cuando fueron a ver las essen tenían puntitos negros, entonces se las prestaron a "las empleadas" (están en tercera fila, a la derecha, todas contagiadas) y compraron unas relativamente económicas, acorde con la situación del país agrogarca...

Sujeto dijo...

Hilda, tanto detalle que percibiste, hmmm...¿estuviste ahí?

Bob Row dijo...

Hola, querido sujeto. Disculpame la tardanza en contestar tu amable comentario. No sé bien qué me pasó, pero esta vuelta no tuve ganas de volver por el blog y por este tema. El tratamiento irónico es un buen recurso.
Apenas pasaron unos días y ya tuvimos otra tormenta, potencialmente más grave a largo plazo y que tiene a buena parte del campo popular desconcertado por los insólitos cruces de alianzas (que Moyano reciba el aqpoyo de Pando y el FIT al mismo tiempo no es fácil de digerir). Encima el vecindario alborotado, con un golpe institucional en Paraguay y otro amagando en Bolivia. No dan tiempo ni para una bocanada de aire. ¡Qué lo parió! Un fuerte abrazo.

Sujeto dijo...

Querido Bob:
Gran Abrazo para vos...

Luis Quijote dijo...

Nos llegan correos que pretenden esmerilar al gobierno. Y hay mucho idiota que reenvía porque le dicen que lo haga.
Saqué uno a la luz en:
Tan pelotudo soy, que no entiendo...
(Donde cito esta nota como Texto relacionado),
y me gustaría respondan algo los que saben más que yo (vale decir, todos los que pasan por acá).
Luego lo pondré en el Feisbuk donde tengo varios contactos 'derechosos'.
Saludos.

Daniel Mancuso dijo...

Y bueno, si existe la marca del cocodrilo, y la marca de las 3 tiras, podríamos aprovechar este nicho del mercado y fundar la marca de las cacerolas... (busco un socio capitalista que aporte los morlacos)

Luis Quijote dijo...

¡Oiga, Don Sujeto!...
Por seguir sus textos y los de Rucio perdí un contacto en Facebook.
¿Que no es responsabilidad de ustedes?
¿¿Como?? Si aceptan las excusas de Macri, yo no soy menos que él, caramba.
Es la diKtadura K. Jajaja.

NO SOY UN ROBOT ni tengo que demostrarlo Google, pero la "Palabra de Verificación" TAN COMPLICADA, quita las ganas de comentar.
Hoy lo hago, por respeto a Sujeto, pero otro día...

Sujeto dijo...

Lamento su pérdida... en tanto para Ud. sea lamentable.
Y en cuanto a la "Palabra de Verificación", si ud. sabe como sacarla, haga el favor de decirme, porque este blog no discrimina a los robots, cuando puede, se divierte con los gorilas nomás...
Así que si sabe como sacarla, dígame (un poco de cliente lismo bloguero no hace mal a nadie)
Abrazo !

Hilda Mendoza dijo...

Hola Sujeto, disculpá mi intromisión pero paRa sacar la verificación de palabra, tenés que seguir la siguiente rutina -picando en c/u-
Blogger escritorio
Configuración
Entradas y comentarios
Mostrar verificación de palabras, SELECCIONAR NO

No sé si te sirve o si me entendés.
Abrazo

Sujeto dijo...

Gracias Hilda !!!
A todo esto, todavía nop estoy pudiendo entrar a tu blog (voy a tener que recurrir a mi hijo...)
Saludos

Hilda Mendoza dijo...

Sujeto, mi blog no es de opinión. Por lo tanto no sé si te interesa... Además, el "ojo x ojo..." No me va, con lo cual yo te visitaré cada vez que ande con tiempito -aunque no te vea por el mío- porque me gusta lo que escribís.
Abrazo

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